Прощай, чувство вины! – вегетерианство

Чувство вины и обида

Насколько часто вы ощущаете в себе чувство вины? Как часто вы можете сами «вгонять» других в это чувство, обвиняя? Особенно, по отношению к своим самым близким людям, детям? И насколько часто склонны обвинять себя?

Очень и очень многие люди могут положительно ответить на эти вопросы. И это совсем печальная история. Потому, что чувство вины – разрушающее чувство, которое вызвано, по большому счету, обидой. Обидой на ближних, окружающих, коллег, начальника и т.д., когда человек обвиняет. Или обижается сам человек, когда ему кажется, что его обвиняют.

Люди часто путают чувство вины с совестью, таким образом, утверждая, что тот, кто чувствует себя виноватым, очень совестливый и ответственный человек. Это всего лишь стереотипы нашего мышления, которые заложены в нас с детства. Все обстоит совершенно не так.

Ведь чувство вины в любом случае не может принести радость и хорошее настроение. Мы просто чувствуем себя подавленными и угнетенными. Никуда не хочется выходить, мы становимся закрытыми для продуктивных действий, способствующих нашему росту, закрытыми для окружающего мира.

Вина – опасное чувство

Если вы кого – то обидели, даже собственного ребенка, вас будут мучить угрызения совести. Вы будете отдалятся от него. А дети так легко переходят из одного состояния в другое (вот этому нужно учиться у них), что минуту назад ребенок капризничал, выражал в полную силу свои чувства и эмоции, и вывел вас из терпения.

Вы расстроены, раздражены, перевариваете все это, а ребенок уже смеется и объясняется вам в любви. Знакомо? Мне очень даже знакомо)). И если вы сильная личность, вы сможете оказаться на одной ступеньке с ним и понять его и себя. Но, как правило, взрослым людям очень трудно переключаться так быстро и они «нагнетают» обстановку, угнетая себя.

Добавив к чувству вины обиду. Получается полный саморазрушающий букет.

В случае, как с ребенком, так и со взрослым, вместо того, чтобы обвинять или раздражаться и тем более кричать, лучше всего подойти и сказать: «Давай поговорим. Я сейчас рассержен(а), потому что волновалась от того, что тебя так долго не было дома. Уже поздно, ты меня не предупредил, что задержишься. И я стал (а) думать о том, не случилось ли что – нибудь? Я волновался (волновалась).»

Никогда не задавайте вопрос

«ПОЧЕМУ?»

Он ведет к следующему вопросу: «КТО ВИНОВАТ?»

Вопросом «почему?» очень легко сделать взрослого человека и тем более ребенка виноватым в любой ситуации. Лучше спросите «ДЛЯ ЧЕГО?» Этот вопрос ведет к конструктивному ответу и, соответственно, к результативной беседе.

Да, я соглашусь с вами, что вопрос «для чего?» иногда сложно вставить. Поэтому, всегда полезно подумать над тем, что, о чем и когда мы говорим и, главное, ДЛЯ ЧЕГО? Обвинить всегда проще, задавая вопрос «почему?» А построить конструктивный разговор партнеров, без обвинений, будь то это ребенок или взрослый, всегда намного труднее.

Проблемы из детства

И снова я перехожу в своей статье к детскому периоду жизни. Я считаю это очень важным, так как все наши проблемы имеют корень именно там. И необходимо разобраться с проблемами из детства, чтобы устранить настоящие. И если не получается самим, обращайтесь за помощью.

Сейчас  много профессионалов, которые могут помочь вам осознать многие вещи и оказать помощь в решении многих и многих проблем. И не нужно бояться психологов психологических тренингов.

На самом деле люди боятся психиатров, но их туда никто и не отправляет! Нужно просто видеть разницу между психологами и психиатрами, и уметь правильно выбрать для себя лекаря души. Об этом у меня есть отдельная статья.

Не доводите себя до серьезных психических расстройств, так как именно тогда и нужен будет специалист с медицинским образованием. Большинство этих расстройств связаны с детским периодом.

Многие родители несут заряд чувства вины оттуда («ты бестолковый», «ты плохой», «ты непослушный», «ты упрямый» и много других негативно навешанных ярлыков) и передают этот заряд по наследству своим детям, а их дети – своим. Это опасное наследство и его нужно искоренять как можно скорее.

Иначе  разрушающее чувство вины будет оказывать свое воздействие из поколения в поколение. Вот вам и хронические (мы психологи называем их психосоматическими) заболевания, да еще передающиеся по наследству, как говорят врачи:

Хронические головные боли, проблемы в браке, на работе, неумение  взаимодействовать с окружающими людьми, бессонница и ряд других. Перечислять нет смысла.

Дети – очень чувствительные существа. И к тому же малы и неопытны. Им кажется, что случившееся что – то в семье происходит из – за них. Вспомните себя, когда чувствовали себя виноватыми.

Эффективное взаимодействие

Очень важно постоянно говорить с детьми, объясняя им ситуацию для эффективного взаимодействия.  И вместо обвинительных фраз произносить прямо противоположные:

— ты очень умный ребенок, но иногда в тебе просыпается большая лень, которая мешает твоей учебе…;

— ты замечательный, но сейчас ты ведешь себя не красиво…;

— ты послушный и покладистый, но сейчас тебе не хочется делать то, о чем я тебя прошу и я понимаю тебя, но иногда нужно помогать другим, если они просят об этом, потом тебе обязательно помогут другие, если возникнет необходимость…;

— ты настойчивый (вместо упрямый), это отличная черта характера, которая пригодится тебе в жизни, но сейчас нам нужно сделать…, а потом мы займемся нашими любимыми делами.

И много существует противоположностей разным обвинительным словам. Развивайте чувство юмора.Проявляйте творчество во взаимодействии с вашими детьми, родными и близкими, коллегами по работе, по бизнесу, просто со знакомыми и незнакомыми людьми. Со всей Вселенной! И тогда Вселенная ответит вам тем же.

Осознавайте, что вы и окружающие ни в чем не виноваты. Это всего лишь иллюзия, выдуманная людьми, чтобы сделать их зависимыми друг от друга, начиная с детства. Но вы взрослые личности и умеете расставить все точки над i.

Давайте начнем с себя, не сворачивая с пути к совершенству. Изменим свое мышление, поведение, свою жизнь. Научимся слушать других.Возьмем ответственность за свою жизнь на себя, не перекладывая на других. И чувство вины уйдет из нашей жизни навсегда.

Источник: http://v-izhikowa.ru/vina-razrushayushhee-chuvstvo/

Разрушительная сила чувства вины

Чувство вины может иметь очень сильную разрушительную силу для психики человека. Почему так происходит? Давайте разберемся.

Начнем с того, что у каждого из нас есть такая история из жизни, в которой мы воспользовались чьей-то слабостью, чтобы обрушить на него свои негативные эмоции.

Чаще всего, они проявляются в виде гнева по отношению к слабому. И человек, который чувствует свою вину перед кем-то, начинает сосредотачиваться на этом чувстве и мысленно себя накручивать: «Как же я виноват, как виноват.

Как ужасно то, что я сделал. Это просто невозможно простить».

Когда мы сосредоточены на чувстве вины, от которого мы не можем избавиться, то нам становится еще хуже в эмоциональном плане. То есть, это чувство обязательно должно присутствовать, если вы какие-то действия нехорошие совершаете, но оно сослужит хорошую службу только в том случае, если сделать из ситуации выводы и двигаться дальше.

Но что происходит, когда человек упорно концентрируется? Виноватый обвиняет себя без конца.

Чувство вины переходит в зацикленную форму, и оно доходит до того, что человек, в конце концов, вынужден обвинять того, перед кем он чувствует себя виноватым. Это чудовищный закон этого чувства.

То есть, вместо того, чтобы один раз признать: «Я виноват» и сделать выводы, человек долгое время испытывает вину, а потом начинает придумывать оправдания, почему он, на самом-то деле, не виноват.

Человек входит в бесконечный цикл, который отравляет его сознание. Поэтому ему надо как-то спасаться от этих ощущений и единственное, что он ему помогает в такой ситуации – поиск недостатков в том человеке, перед которым ощущается вина. И это очень страшная фаза, когда человек, чтобы себя оправдать, начинает принижать других.

Его долгие годы мучает эта вина, поэтому нужно что-то делать. А бывает даже такое безумие, что нас прощают, говорят: «Все в порядке, не переживай ты так», но это не помогает, потому что мы продолжает в голове крутить это кино про совершение ошибки. Это очень устойчивый эмоциональный токсин, который просто так не выводится.

Но оказывается, что душа ни перед кем не виновата. Она не имеет к происходящему тут никакого отношения.

Это как, например, если вы после просмотра какого-нибудь триллера в кинотеатре пойдете и напишете заявление в полицию, в котором укажите, что вы  выдели убийство и чувствуете себя виноватым, потому что не вломились к киномеханику в комнату и не остановили показ.

Звучит так же смешно, как было бы на самом деле. И в Ведах говорится, что душа в нашем теле как рядовой зритель в кинотеатре. Происходящее на экране не имеет к ней никакого отношения, поэтому и вины на ней никакой быть не может.

Единственная большая вина, которая может быть у души – это то, что она отождествит себя с кинозалом, с происходящим на экране. Забудет свое истинное положение в этом месте. Вот это уже будет проблемой.

Когда токсин вины проникает все глубже, а человек продолжает искать недостатки в том, перед кем он виноват, то сначала, как минимум, увеличивается дистанция. Люди реже видятся, потому что общение служит напоминанием о вине. Появляется холод в отношениях.

Причем, холод исходит от виноватого. А дальше человек настолько вязнет в этом чувстве, что он теряет силы на любые теплые и дружественные отношения. Блокируются любые исходящие позитивные эмоции.

И тот позитив, что посылают окружающие, тоже не доходит до человека, он в коконе вины находится.

Еще есть такой момент, что для виноватого человека очень тяжело видеть положительные качества человека, к которому он испытывают вину. Его положение усугубляется, он больше вязнет, потому что начинает себя накручивать: «Как же я так, такого хорошего человека мог обидеть? Как мне теперь прощения попросить?».

В этом феномен многих семей, в которых мужья ведут себя очень надменно и постоянно критикуют жён. Там женщина не знает об истинных причинах такого поведения. Она старается быть лучше, но это только усугубляет ситуацию. Нужно подыграть мужу, пореветь, сказать: «Да как ты мог так поступить? Мы с тобой уже столько лет вместе!».

Ее стремления измениться в лучшую сторону только усугубляют чувство вины мужа, вот в чем ужас.

Поэтому нужно прислушиваться к тем, у кого вы просите прощения, и не отягощать свое сознание напрасными переживаниями. Особенно люди возвышенные очень быстро забывают какие-то обиды, потому что их душу это не обременяет, ведь они знают, что она как зритель в кинотеатре.

По материалам лекции Руслана Нарушевича «Особенности психики»

Источник: http://audioveda.info/?p=3389

6 советов, как избавиться от чувства вины

Мы все без исключения иногда страдаем от чувства вины и угрызений совести. Что-то случается и мы чувствует, что в этом наша вина, или же кто-то нас обвиняет в чем-то.

Бывает, это чувство длится не долго, а случается так, что люди живут с чувством вины всю жизнь.

Как избавиться от такого рода чувства? Для начала, нужно разобраться, как и от чего оно возникло и как это проявляется в нашей жизни. Ниже читайте об этом.

Как чувство вины отражается на нашей жизни? Хорошо это или плохо испытывать его? В какой степени, это полезно, ведь если бы его не было то, люди бы никогда не чувствовали, что поступили неправильно. С другой стороны, чувство вины слишком преувеличено и на беспочвенной основе, это разрушает человека, не дает ему спокойно жить.

Избавиться от чувства вины в одиночку непросто, это скажет вам каждый психолог. Порой, вина скрывается так глубоко в нас и причина ее давно потеряна, а вы от каждой мелочи снова и снова чувствуете вину.

Однако, существует большая разница между такими двумя понятиями как быть виноватым и чувствовать вину. Для понимания приведу пример, когда вы обидели кого – то, вы чувствуете себя виноватыми и вы знаете что вы сделали нехорошо.

Но другое дело, когда чувство вины вам могут просто навязать, незаслуженно обвиняя вас в том, чего вы не делали.

Первое чувство уходит сразу после того, как вы осознали свою ошибку и исправили ее, а второе – может проникнуть глубоко в ваши мысли и засесть там, особенно если вас обвиняют постоянно дорогие вам люди. Здесь это чувство начинает развиваться на подсознательном уровне, и вы не в силах ничего с этим сделать.

Итак, почему мы чувствуем, что мы виноваты?

Все наши чувства берут начало из нашего детства.  Как мы росли, в какой семье, какая атмосфера царила в родительском доме, какие отношения были между родителями. Все эти факторы влияют на формирование чувств, эмоций ребенка. Очень часто у многих людей чувство вины тянется с далекого детства.

Вы даже могли быть и не виноваты, но кто-то вас обвинил и заставил почувствовать эту вину. Так она росла вместе с вами, укоренялась в вашем сознании. Если, например, вы не стали тем, кем был ваш отец, не были такой замечательной хозяйкой как мать, не оправдали родительских надежд, вы обязательно будете испытывать чувство вины.

Читайте также:  Дар природы – грибы - вегетерианство

Множество случаев, которые произошли с вами в детстве, где вы чувствовали вину, будет мучить и во взрослой жизни вас.

Как видите, человек, страдает от этого чувства, будучи совсем не виноватым. Вы были ребенком, многое не осознавали, а быть может, и вовсе не совершали того, в чем вас обвиняют. А вы корите и упрекаете себя всю жизнь. Да, возможно, вы что-то и совершили такое, за что вам может быть стыдно, но это не повод корить себя и винить.

Очевидно, что причины, почему возникает такое чувство лежит в воспитании ребенка. С самого начала ваши родители, общество, религиозные устои, указывали вам, что плохо, а что хорошо, что нужно делать, а что строго запрещено. И как только вы переходили эти рамки дозволенного, каждый раз возникало чувство вины, будто вы сделали что-то греховное.

Чувствительные люди больше всего поддаются этому чувству, они очень близко всё воспринимают к сердцу. Есть такие личности, которых как говориться не «прошибешь», у такого типа людей нет этого чувства, они заставляют других его испытывать. Они перекладывают груз своей ответственности на чужие плечи, а сами чувствуют себя, как ни в чем не бывало.

Давайте теперь рассмотрим, как влияет его чувство на наши жизни. Полезно ли испытывать, хоть иногда, чувство вины или это полностью отрицательное чувство?

На самом деле, как и во всем остальном, и здесь имеются как положительные, так и отрицательные стороны.

Положительный аспект его в том, что это своего рода индикатор, что вы делаете что-то не так. То есть, вы начали поступать в разрез со своими принципами и представлениями, и здесь чувство вины выступает в роли самоконтроля. Это удерживает вас от подобных поступков в будущем.

В чем же заключается негативная сторона вины? Порой, человек настолько занят осуждением себя, что доходит до пределов. Может возникнуть глубокое разочарование в себе как в личности, отсюда возникают депрессии, потеря радости к жизни, уверенности в себе. В таких случаях, пора бить тревогу, вы сгущаете краски и еще больше развиваете в себе чувство вины.

Большинство людей живут всю жизнь и обвиняют себя в том, в чем не виноваты и что случилось не по вашей вине. Это случаи-исключения, например, когда  что-либо сделать было невозможно, не в человеческой власти спасти жизнь близких вам людей, и предотвратить несчастные случаи.

Вы понимаете, что в этом нет вашей вины, но всё – таки, чувство вины уже затаилось в вас.

А теперь давайте посмотрим, как можно избавиться от такого чувства

1) Для начала, нужно разобраться при каких обстоятельствах это чувство появилось в вас. Подумайте хорошо, есть ли в этой ситуации ваша реальная вина, или же она надуманная, навязанная? Только ответив честно и искренне себе на эти вопросы, вы обнаружите, что ваше чувство вины, всего лишь ваш плод воображения, и вы вздохнете с легкостью.

2) Но если вы обнаружили, что вы действительно все-таки виноваты, вам нужно проделать несколько вещей, чтобы оно ушло.

Это может быть признание своей вины и нужно попросить прощения у человека, которому причинили боль. После того, как вы будете прощены, огромный груз спадет с ваших плеч.

Но что делать, если этого человека уже нет в живых или он далеко, вам стоит раскаяться в содеянном и мысленно попросить у него прощение.

3) Если вы чувствуете, что не справляетесь сами и вам очень тяжело в одиночку разобраться с вашей ситуацией, то нужно высказаться кому-то. Поговорите с близкими и дорогими вам людьми, скажите им всё, что у вас лежит на душе, ничего не держа в себе. Выразите все эмоции, которые накопились, если хочется плакать, плачьте, пока не полегчает.

4) Но бывает, что рядом нет таких людей, или вам не хочется ни с кем это обсуждать, то заменить это можно либо дневником, либо чистым листом бумаги. Напишите всё в подробностях, что вас мучает, почему вы чувствуете вину.

Опишите тот случай, из-за которого это чувство возникло. Распишите также, почему вы считаете, что вы виноваты, и как можно исправить и загладить свою вину. После того, как вы всё это расписали, внимательно прочтите это.

Обычно, когда человек начинает делать такую процедуру, он входит в прошлое состояние и начинают раскрываться зажатые эмоции, которые в процессе написания выходят. Поэтому, не удивляйтесь, если вы будете рыдать и злиться, проявлять разные эмоции.

Когда вы закончите писать, вы удивитесь тому, сколько станиц вы исписали. Потом можно сжечь листок, как ненужное прошлое.

5) Возвратитесь назад в мыслях, к тому случаю и найдите причину, почему вы так сделали. Что вас вынудило так сделать? Возможно, это было из лучших побуждений, а получилось как всегда.

Ведь, невозможно предвидеть последствия, можно только угадать их. Это своего рода, вы ищите оправдание своему поступку.

В тот момент вы поступили так, как должны были, никто заранее не знает, что из этого может получиться. Так уж вышло.

6) Научитесь извлекать уроки из произошедшего. Делайте выводы и старайтесь так больше не поступать. По крайней мере, в следующий раз вы будете знать, какие последствия вас будут ожидать, если вы снова поступите так.

https://www.youtube.com/watch?v=KV7g_CqBWmQ

После всего сказанного выше, остается только добавить одно, не нужно каждый раз за любой проступок оправдываться. Как перед собой, так и перед другими людьми, отсюда и возникает чувство вины.

Тогда вы не будете мучиться от этого чувства и угрызений совести. Оправдываться может войти в привычку, и вы будете делать так, даже если совершенно нет в этом вашей вины.

Возьмите этот совет на заметку.

Ирина, www.vitamarg.com

Источник: http://www.vitamarg.com/konsultacii/nature/5497-6

Как избавиться от чувства вины? Долой оправдания!

Британцы провели исследования: 96% женщин испытывают чувство вины хотя бы один раз в день. Я говорю не о совести, а именно о чувстве вины — это разные понятия, и их не стоит путать. Самое распространенное чувство в социуме — оно отчасти осознанно, отчасти вытеснено — это чувство вины.

Дело в том, что общество создает и поддерживает различные социальные роли, некие образцы. И когда женщина ощущает, что она не совпадает с этими образцами идеальной хозяйки, идеальной супруги, появляется ощущение «Я не соответствую» и зарождается чувство вины. Отсюда же появляется страх «не справиться с чем-либо».

Еще один важный момент. Женщины гораздо легче и чаще винят себя, чем мужчины. Мужчины чаще винят обстоятельства. Понаблюдайте и вы увидите эту тенденцию. Кстати, по той же причине женщины редко идут в политику — они смотрят вперед и берут ответственность на себя, не сваливая ее на кризис, инфляцию и падение цен на нефть.

Откуда приходит в нашу жизнь чувство вины?

Первый и один из основных источников — это родительская семья. Нами управляют в детстве, нас контролируют, критикуют, ограничивают в любви. «Ты плохо ведешь себя.

Ты виновата, ты сделала все не так. Ты виновата, я не буду тебя любить».

Потом эту эстафету подхватывает детский сад, школа, руководитель на работе… Даже в религии (почти в любой) есть такое понятие, как «вина».

Общество практически строится на чувстве вины и виноватости. И из этого нездорового состояния получается ситуация, когда тех, кто винит себя, стало больше, чем тех, кто может относиться к себе спокойно.

Чувство вины пытаются сделать даже не просто нормой, а критерием духовного человека. То есть: кто испытывает чувство вины, тот не черствый, чуткий человек.

Кто не испытывает этого чувства — бездушный и холодный.

В семье девочек всегда воспитывают гораздо жестче, чем мальчиков. Мальчиков часто прощают, умиляются их делам. А девочка сразу должна расти хозяйкой, все уметь по дому «желательно с рождения» и уметь делать это хорошо. «Синдром отличницы» гораздо более характерен для женщин, нежели для мужчин. И вот получается: оправдывания, извинения, стремление пояснить свои действия… Стоп!

Вы имеете право быть собой. Жить, делать и даже совершать ошибки. Это здорово — хотеть и делать. И совершая ошибку, просто отвечать за свои действия, а не биться в конвульсиях чувства вины.

Чувство вины тормозит нас, оно отбирает энергию, не дает развернуться, не дает достигать целей, не позволяет выбирать большие цели.

«Ну как я могу претендовать на осуществление такой серьезной цели, когда я виновата в этом и этом…»

У вины нет срока годности. Мне известен случай, когда разбитая в детстве ваза вспоминалась человеком почти 30 лет! А иногда люди, даже уже будучи взрослыми, не могут рассказать родителям о каких-то событиях из детства. Наверняка и у вас есть такая тайна, покрытая мраком и пронесенная сквозь годы?!

Вина разрушительна!

В чем смысл такого состояния? Каждая ситуация, за которую человек себя повинил или его вынудили испытать чувство вины, была записана где-то в теле. Так вот, в эти места попадают «крючки», к которым привязана ниточка управления. И с помощью этих ниточек человека всегда можно дернуть за нужный крючок.

В любом возрасте. И уже к 25−35 годам среднестатистическая российская женщина целиком покрыта этими крючками. И люди-манипуляторы не упустят возможности лишний раз дернуть за один из них, освежить ранку на теле.

Только ради того, чтобы эта женщина делала так, как хотят другие, да еще и чувство вины при этом испытывала.

Зачем обществу чувство вины? Есть некие ожидания, идеальные образы. И есть действия человека. И этот человек постоянно сравнивает себя с этими идеалами: «А я соответствую этим ожиданиям?»

Послушайте себя — что вам важнее? Быть счастливой или быть правильной? Отзывчивой дочерью, правильной хозяйкой, хорошей подчиненной, идеальной мамой…

По сути, это значит соответствовать каким-то образцам. Это значит, «делать счастливыми всех вокруг, жить чужой жизнью и не жить своей». А такие «правильные» люди (которые соответствуют и подчиняются правилам) удобны, и их всегда и очень успешно используют манипуляторы, которые очень хорошо видят крючки в теле человека.

Как быть и что делать?

Я не призываю полностью исключить чувство вины из списка своих ощущений. Я говорю о том, что часто мы испытываем чувство вины там, где не должны его испытывать. Или испытываем чувство вины за то, что «не испытываем чувство вины», такое тоже бывает.

Как отличить чувство вины? Как понять его физически?

Бросает в жар, хочется спрятаться, закрыть лицо руками. Сбивается дыхание, в речи возникают слова, определяющие позицию «жертвы».

Это признаки, по которым можно определить, испытываете ли вы в данный момент чувство вины.

Как убрать чувство вины?

Перестаньте оправдываться! В следующий раз, когда возникнет желание начать что-то объяснять без особой причины, остановите себя сами.

Любым способом! Если чувствуете, что кто-то пытается вывести вас на ситуацию, когда вам необходимо пояснить, почему вы сделали так, а не иначе, остановите себя.

Как угодно, в крайнем случае можете сымитировать телефонный звонок и отойти, тем самым закончив разговор. Дайте себе паузу, в этот момент послушайте себя, поймите, почему вам захотелось оправдаться.

Перестаньте доказывать! В каждой ситуации вы можете сделать выбор сами — остаться в состоянии униженности, оправдания или стать собой, быть счастливой и получать результаты своей деятельности.

Вспомните те ситуации, которые вызывают у вас чувство вины. Вспомните, сколько раз и какое количество времени вы уже страдали по этому поводу.

Что я имею в виду: в жизни есть события, которые вы не отпустили, и они постоянно всплывают в вашей голове в разных ситуациях.

И снова бросает в жар, напрягается тело, сжимается горло, хочется закрыть глаза — то есть вы каждый раз испытываете это чувство вины.

Не у всех сразу получится вспомнить все события. Поэтому можете завести такой «журнал учета», где будете отмечать каждое свое чувство вины или возвращение к уже испытанному. Из практики: бывает так, что как минимум один, а то и несколько раз в день женщина возвращается к какому-то неприятному событию, которое вызывает у нее чувство вины.

А когда получится свести эту бухгалтерию и записать, сколько времени в день вы испытываете чувство вины, посчитайте, сколько это будет времени в неделю? А в месяц? А в год?

Чувство вины 5 минут в день = 2,5 часа чувства вины в месяц.

А теперь спросите себя: вы действительно заслуживаете такого наказания за то, что вы когда-то сделали? А если бы кто-то другой сделал ошибку, вынесли бы вы ему такой приговор?

Так вот, отпустите свое чувство вины. Сделайте себе «прививку» от него! Будьте счастливы!

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/54700/

Чувство вины – Психологос

​​​​​​​Чувство вины – сочетание страха, аутоагрессии (наказания человеком самого себя) и защиты от этой внутренней агрессии. Это состояние побитости после того, как человек сам себя отругал.

Общее самоощущение при чувстве вины – “Я плохой”, сопровождаемое телесными признаками как агрессии на самого себя, так и чувства страха: напряжение мышц в разных участках тела (телесный рисунок страха), нарушение дыхания и учащение сердцебиения, «желание спрятаться».

Читайте также:  Мой гуру ест мясо - вегетерианство

Чувство вины – чувство не врожденное, а социально сформированное. Чувство вины формируется родителями или ближайшим окружением ребенка в детстве – иногда осознанно, иногда нет, сами того не замечая.

Чувство вины вставляется в душу методом формирования болезненного переживания (“ударить по больному”) и закреплению этого переживания в связи с теми или иными нежелательными поступками ребенка. Ребенку создается совесть – внутреннее психическое образование, которое будет делать больно за плохие поступки.

Нередко дети формируют себе чувство вины сами, откупаясь от претензий взрослых. Позже чувство вины человек воссоздает внутри себя сам, но делает это обычно автоматически, непроизвольно и неосознанно, в следствие чего это описывается безлико как: «появилось чувство вины».

Чувство вины для ребенка – тяжело и неприятно, но, похоже, совсем без него обычным родителям при воспитании ребенка не обойтись: теоретически это возможно, а практически квалификации для этого не хватит.

Да и во взрослой жизни чувство вины сдерживает людей от поступков, о которых они позже могли бы серьезно сожалеть. Чувство вины – как полиция в России: всем от нее противно, но без нее пока – никак…

Многие думают, что чувство вины порождается совестью человека, но это не совсем так. Умная совесть запускает не чувство вины, а принятие нужных решений и достойное поведение в трудной ситуации.

Что же касается чувства вины, то дети нередко формируют себе чувство вины просто для того, чтобы от них отстали взрослые. Они видят: пока не переживаешь, тебя будут пилить и все тебе запрещать, а как попереживал, то тебя простили.

Ну, и что бы тогда для родителей не попереживать? А из такого навыка со временем вырастает автоматическая привычка переживать чувство вины во всякой спорной ситуации, чтобы не дай к тебе не стали претензии предъявлять.

Если вдруг я боюсь, что мне будут говорить “Ты плохая мать!” – я начинаю как раз это перед нужными людьми переживать, и тогда они вместо наездов меня пожалеют. Удобно! Заметим, что совести здесь близко нигде не было.

Чувство вины, состояние виноватости изначально прививается через наказание.

Когда нежелательное поведение ребенка родители называли “плохим” и сопровождали наказанием (физическое наказание, боль, чувство одиночества в случае, если родители оставили ребенка одного, прочее), то ребенок по мере повторения этого наказания воспринимает эти свои действия как «плохие».

Если наказание за “плохие” действия повторяется достаточное количество раз, страх и боль возникает при осуждаемом поступке у ребенка уже автоматически, даже в отсутствие “воспитателя”, который это чувство вины привил.

Формируется чувство вины: реактивная, автоматическая эмоция на прошлые наказания, которым подвергался человек. Если состояние виноватости возникает часто и поддерживается окружающими, оно становится привычным выученным поведением и частью образа жизни: человек начинает ходить, как виноватый, горбить плечи, как обвиняемый, и носить несчастное лицо.

​​​​​​​Впрочем, к этому же результату многие дети приходят и другим путем, более “творчески” и самостоятельно. В некоторых семьях родители убеждены, что за любой проступок ребенок должен быть наказан и обязан свою ошибку осознать, а конкретнее – за нее пострадать, помучиться. В этой ситуации сообразительные дети быстро понимают, что родители от них не отстанут, пока не увидят, что ребенок переживает. Соответственно, чтобы родители быстрее от них отстали и просто успокоились, дети начинают переживать: когда просто изображать чувство виноватости, когда переживать это действительно. Дети учатся переживать сами и откупаются от преследований родителей чувством вины.

Дети-лидеры и дети-манипуляторы делают это достаточно сознательно (“для того чтобы”), дети-ведомые и дети-простые воспроизводят это как привычный шаблон (“потому что”). Смотри Какими рождаются дети

Третий источник возникновения, а точнее – расширения чувства вины, это ассоциативная связь чувства вины с новыми событиями и обстоятельствами. Действие наказания на ранних этапах развития организма воспринимается некритически, полностью. Т.е.

, если мама наказывает ребенка за проступок, ребенок запоминает все: слова, интонации, выражения лица, жесты, действия, а порой даже другие, случайные факторы, которые в последствии могут по ассоциации вызвать неприятные ощущения.

В человеке начинает неожиданно возникать чувство вины в ситуациях, где он вроде бы ни в чем никогда не был виноват.

Чувство вины очень распространено и пронизывает самые разные стороны человеческой жизни.

Переживание чувства вины, побуждающее искупить вину, возместить (загладить) нанесенный ущерб и исправить ситуацию – социально принятое поведение и в основном (для основной массы людей) социально полезное чувство. Если они сами не хотят заботиться о своем приличном поведении, чувство вины им об этом напомнит.

Чувство вины – эффективный способ управления человеком извне. В руках порядочных и заботливых людей формирование чувства вины – это эффективный инструмент воспитания.

К сожалению, в других руках формирование чувства вины может оказаться инструментом манипуляций преимущественно негативного плана.

Развитая личность может корректировать свое поведение разумным образом, не прибегая к переживаниям чувства вины.

Чувство вины хоть у малыша, хоть у взрослого человека – способ манипуляции. Как правило, это плохо осознаваемая манипуляция и для развитой личности чаще выступает как просто дурная привычка.

Умным и действительно взрослым людям переживание чувства вины определенно стоит менять на осознанность и ответственное отношение к делу.

Виноват – поправь, компенсируй и, если это актуально, сделай выводы на будущее. Всё!

Что делать с чувством вины?

К психологам часто обращаются клиенты с тяжелым или неадекватным чувством вины. Чувство вины не всегда очевидно, иногда запрос озвучивается как “душевная боль”, но специалисты знают, что за душевной болью часто скрывается все то же чувство вины.

Работа с чувством вины не всегда проста, но при здоровом базисе личности вполне эффективна. Если есть возможностью клиента послать на хороший тренинг, рекомендуем​​​​​​​.

Интереснее и важнее людям поставить голову таким образом, чтобы в будущем в случае совершения ошибок они не переживали, а исправляли что возможно, делали выводы на будущее и учились жить наилучшим образом.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/chuvstvo-viny

Переедание и чувство вины: порочный круг

Переедание и чувство вины: порочный круг

Еда – всего лишь еда

Еда дает нам питание, энергию и чувственное удовольствие. Но она не облада­ет магической силой. Она не вылечит разбитое сердце. С ее помощью не затя­нется разбитая коленка.

Люди ждут от еды невозможного — облегчения нравственных страданий, избавления от одиночества и погашения тревожности. Они пытаются с помощью переедания решить основные жизненные проблемы. Это невозможно. Еда тут не по­может, а наоборот усугубит их. Только в ваших силах справиться с этими проблемами.

Если вы когда-нибудь надеялись решить проблему с помощью еды, вспомните, к како­му разочарованию это привело. Вы неодно­кратно обращались к еде, надеясь, что про­изойдут перемены.

Теперь вы точно знаете, что это невозмож­но и все же надеетесь? Такая надежда сильно располагает к полноте. Оставьте ее. Найдите более мудрый способ решения этих проблем. Еда не заменит также любовь.

Конечно, мы готовим еду для своих родных, потому что лю­бим их, но они едят ее не потому, что прини­мают нашу любовь. То же происходит, когда другие готовят для вас. Вы не обязаны есть все только потому, что кто-то это приготовил для вас.

Любовь можно проявить множеством других способов, а еда — это не более чем еда.

Переедание не способно разре­шить ни одной проблемы, а толь­ко приводит к новым. Перееда­ние не вылечит разбитое сердце, не прибавит вам веселья на вече­ринке и не облегчит стресс. Единственным результатом будут лишние килограммы.

Чувство вины

Вы замечали, что чувство вины по поводу переедания ведет к еще большему пе­рееданию? Представьте себе человека, ограничивающего себя в еде. Он счита­ет калории или граммы жира (или и то и другое) и озабочен тем, чтобы в сала­те не было заправки.

И все же время от времени сильное подавляемое желание проявляется, и приходится ему поддаваться. В такие моменты забывают о калориях и граммах жира. Поглощается тяжелая еда со всевозможными жирными приправами, в которых до сих пор себе отказывали.

Поначалу человек чувствует себя прекрас­но, затем отвратительно. Набитый живот растягивается. Все запреты оказыва­ются нарушенными. Со всех сторон обступают угрызения совести. Зачем было это делать? Возникает чувство вины.

На смену безумству приходят слезы.

Чувство вины разъедает душу. Как можно было так поступить? Что заставило сделать это? Обжорство — скверная привычка. Как исправить ошибку? Чув­ство вины не проходит.

Скоро человек начинает есть, чтобы заглушить его. Од­на вина наслаивается на другую и напоминает съеденный великолепный торт. Вина за сделанное, за нарушение диеты, безрассудное поведение и избыточный вес.

Что по сравнению с этим все прочие грехи этого мира?

Чем сильнее ограничивают себя в еде, тем больше впоследствии переедают и тем сильнее чувство вины. Едят, чтобы заглушить неприятные чувства. При­чина смешивается со следствием. Как тут поступить? Для начала, чтобы поло­жить конец чувству вины от переедания, простите себя.

Простите себе все гре­хи: переедание, отказ от еды, свою полноту, отсутствие дисциплины — вы са­ми знаете. Когда это сделаете, чувство вины пройдет и вы почувствуете себя свободным и обновленным.

А теперь подож­дите, когда будете голодны, и ешьте нормально, чтобы удовлетворить свой голод.

Чувство вины не приводит к положитель­ному результату, когда дело касается дости­жения идеального размера. Скажите себе: «Можно и нужно есть. Я ем, чтобы удовлетво­рить потребности своего организма». Вы уви­дите, как приятно есть, не терзаясь при этом чувством вины, и так будет всегда, если вы научитесь контролировать свое питание. Ви­на сводит на нет почти все попытки похудеть.

Источник: http://stroynoe-telo.ru/psiholog/psih14.html

Чувство вины, которое нас не победит

Тата и Катя. З. Серебрякова

Такое время сейчас пришло у меня, когда пора говорить о важных темах. Мне хочется говорить о важных темах. Следуя зову сердца, хочу сегодня обсудить с вами очень сложный и невероятно важный вопрос, который касается и взрослых, и детей. Чувство вины.

На поверхности, кстати, оно может казаться вполне себе терпимым, но если заглянуть вглубь себя, в свою душу, то станет очевидным влияние его на все без исключения сферы нашей жизни. На ощущение от нашей жизни. На отношения с окружающими, близкими и не очень. Поэтому сегодня о вине. Здоровой и нездоровой.

Невротической, токсической, такой родной, знакомой с самого детства.

Скажите, о чем вы мечтаете? Какие ваши заветные желания? Хватает ли вам для их достижения настойчивости и инициативности?

Вы часто переживаете, что сказали (а может, подумали) что-то не то? А просить других о помощи не стесняетесь?

К чему такие вопросы? Неужели они связаны с чувством вины? Да, очень связаны. Психологи выделяют два вида: здоровую и нездоровую (токсическую) вину. В конечном итоге одна или другая влияет на ВСЕ наши отношения, с собой и миром.

Давайте разбираться.

Чувство вины формируется в социальных отношениях, с самого детства. Сначала в родительской семье, потом в более широком кругу сверстников, воспитателей, учителей, друзей семьи и просто случайных людей. То есть, чувство вины не рождается с нами, оно появляется в ходе нашего развития.

Примерно до трех лет у ребенка нет ощущения, что он в чем-то виноват. Все, что он знает о вине, это слова родителей и других взрослых: «Как тебе не стыдно?», «Ты сам виноват, поэтому так произошло», «Ты виноват, что я так расстроена» и все остальное в таком духе.

Но затем, после трех лет, когда для ребенка начинает открываться мир других детей, когда ему с ними становится интересно взаимодействовать, он постепенно учится улавливать и понимать взаимосвязь своих поступков и реакций окружающих на них.

Тогда семилетний ребенок уже вполне в состоянии сказать, что его сосед по парте Женя расстроился, потому что он, Петя, сказал ему обидное слово.

А на более «продвинутом уровне» Петя сможет переживать не только, когда кого-то обидел, но и когда подвел или обманул.

И в этом месте нужно сказать следующую важную вещь: чувство вины, вообще-то очень полезная вещь. Ведь именно оно помогает нам ориентироваться в пространстве отношений с другими людьми, чувствовать, где мы не правы, где ошибаемся, где ущемляем, обижаем других. Оно учит просить прощения и возмещать последствия своих поступков.

Может показаться парадоксальным, но чувство вины помогает быть инициативным. Не для того, чтобы загладить эту вину (хотя так бывает, об этом расскажу позже). Чувство вины помогает гибко отстаивать свои интересы, искать варианты, как реализовать задуманное, причиняя окружающим терпимый дискомфорт. Так выглядит здоровое чувство вины.

 Счастливы те, кто им обладает.

Но есть другое чувство вины — токсическое, нездоровое. Которое парализует волю, не дает чувствовать свои желания и потребности, заставляет нас из страха и тяжелых внутренних переживаний отказываться от своих желаний и угождать окружающим. Либо второй вариант развития нездорового чувства вины — совсем его «отключить» и тогда человек становится настоящим «тираном».

Уже в детстве ребенок может испытывать именно токсическое чувство вины, которое будет тормозить его любознательность и развитие в целом, влиять на отношения с родителями и дружбу с другими детьми.

Человек, у которого сформировалась токсическая вина, всегда и во всем видит себя виноватым. Из-за этого он отказывается делать что-то самостоятельно, принимать решения, проявлять инициативу. Либо, другой полюс — все и всегда делать только самому, ни на кого не рассчитывая, не прося помощи и поддержки. А кто из мам не знаком с чувством вины?

Читайте также:  Симптомы дефицита железа в организме - вегетерианство

Чувство вины может стать отличной почвой для формирования зависимостей, при чем любых: как к каким-то веществам (табак, алкоголь, наркотики), еде в любом виде, интернету, так и к работе, а особенно чувство вины любит перекачивать в зависимые отношения.

Даже вступить в брак можно из-за чувства вины, при чем не в конкретной ситуации и перед конкретным человеком, а из-за включающихся детских переживаний.

То есть, бывают такие моменты, ситуации, слова, в которых мы словно бы попадаем, своими чувствами и эмоциями возвращаемся в детство, и решение принимаем как и тогда, основываясь на том чувстве вины. Это не всегда очевидно.

Например, вы замечали, что ребенок в каких-то ситуациях умеет добиться от вас своего, сказав всего лишь одно-два «кодовых слова». И вы, уже твердо решив, что будет по вашему, вдруг резко уступаете? Ребенок просто почувствовал ту точку, в которой можно привлечь вас к вине.

А вы в это время уже не его мама, а та маленькая девочка, которой что-то подобное (не обязательно по форме, но по содержанию) говорили значимые люди. И в этот момент она снова чувствует ту самую боль и горечь, с которой не в силах справиться здесь и сейчас. Мы нынешние и взрослые можем сразу этого не понять, не осознать и долго корить себя за слабость и уступчивость. Но дело не в них.

Чувство вины вынуждает нас либо строить созависимые отношения, когда мы привыкли считать, что нас невозможно любить такими, какие есть, а потому готовы на любые отношения, лишь бы кто-то был рядом и хоть как-то нас принимал.

Либо избегать отношений вообще, потому что с детства помним, что близкие взаимоотношения причиняют боль, опустошают, грозят разрушить нашу личность. Ловушка в том, что и с такими установками человек хочет не быть одиноким, ищет себе друзей, любимых, но не может выстроить с ними качественные отношения, держа всех на дистанции.

Первый и второй тип очень хорошо «подходят» друг другу и довольно часто пытаются быть вместе. Ту самую фразу: «Один любит, а другой позволяет любить», вероятно, придумали именно в таких, мягко сказать, противоречивых отношениях.

И немножко о том, как формируется нездоровое чувство вины.

Во-первых, когда подавляется здоровая инициатива ребенка. По природе дети очень любознательны, им все интересно. В силу разных обстоятельств родители могут ограничивать или совсем не поддерживать стремления ребенка. Тогда у него закрепляется мысль, что все, что бы он ни сделал, не имеет никакого значения, некачественно и нехорошо.

Здесь важно различать крайности. Мы не говорим здесь о ситуациях угрозы жизни. Потому что странно поддерживать интерес ребенка играть на проезжей части улицы, или между железнодорожными путями. Разумные границы ребенку тоже важны и нужны, он ждет их от родителей.

Или бывает, ребенок что-то делает и бросает на половине пути. например, обещает собрать игрушки, но убрав машинку и медведя, все остальное оставил как есть и требует читать ему книжку.

Здесь важно, не осуждая ребенка, поддерживать его ответственность и учить доводить дело до логического завершения.

Во-вторых, чувство вины формируется, когда нет четких правил и норм поведения в семье, и ребенок просто не знает, когда и за что его будут ругать.

В-третьих, если у самих родителей высокое чувство вины и постоянная потребность обязательно в любой ситуации разобраться, по чьей вине она случилась, вместо того, чтобы решить, что делать дальше и как ее преодолеть.

А так же:

  • жесткие и чрезмерные наказания;
  • упреки за мысли чувства;
  • манипуляции ребенком, обвинения в духе: «Ты не знаешь, что ты сделал, но я тебе тоже не стану объяснять», «Из-за твоего поведения мама чувствует себя очень плохо, у нее разболелась голова!»
  • требования и ожидания, несоответствующие возрасту ребенка: например, успокоиться и перестать плакать, когда у малыша высокая температура.

Если вдруг вы узнали в какой-то части текста себя, то спешу рассказать главную новость: с токсическим чувством вины можно справиться. Это не простая и не быстро решаемая задача. Но вполне посильная.

Можно и нужно вспоминать свое прошлое, анализировать свои действия, учиться прощать себя самим. Сложно описать это в двух словах, потому что опыт принятия себя и своих ошибок очень личностный и у каждого свой.

Так, как будете переживать его вы, никто другой не сможет пережить. Ведь только вы знаете и помните свою маленькую девочку или мальчика, которые, зажмурив глаза и сжав сердце, прячутся от боли и страха. Страха быть не принятыми, непонятыми, неуслышанными.

Но если решиться и сделать шаг навстречу себе самому, можно найти и тепло, и поддержку, и любовь.

Я с вами.

Ваша Настя.

Похожее по теме:

Стоит ли спасать семью? Мысли вслух для тех, кто на грани развода или расставания

В чем смысл семейной жизни?

Источник: https://klepinina.com/2017/06/23/chuvstvovini/

Чувство вины: как простить себя?

Чувство вины испытывает каждый человек. При этом такое чувство может как помогать человеку, так и вызывать негативные последствия. Долгое время люди мучаются, чувствуют себя виноватыми, хотя всего лишь один верный шаг может избавить их от переживаний.  В этой статье я расскажу о том, почему возникает чувство вины и как можно от него избавиться.

Что такое вина?

В психологии под виной понимается отрицательное чувство, связанное с определенным поступком человека, который вызвал негативные последствия для него самого или других людей.

В психологии есть понятие «быть просто виноватым» и есть понятие «чувствовать вину». Эти понятия значительно различаются. Например, если вы обидели кого-то, осознаете это и понимаете, что сделали плохой поступок, то вы просто виноваты. В этом случае чувство вины исчезает после раскаяния и исправления своего проступка.

Однако, вы можете начать постоянно чувствовать вину, если ощущение вины пришло к вам извне в результате незаслуженного обвинения вас в каком-то нехорошем действии, которого вы не совершали.

Чувство вины прочно укрепляется в ваших мыслях, когда обвинения постоянно предъявляют не безразличные вам люди.

В этом случае самостоятельно освободится от чувства вины не просто, потому, что оно может глубоко укрепиться в нашем сознании и даже подсознании, и хотя причина возникновения такого чувства давно забыта, но иногда даже какая-нибудь мелочь вновь заставляет чувствовать её.

Отличие чувства вины от чувства стыда

Чувство стыда возникает если проступок был совершен человеком публично и у него были свидетели. А чувство вины — это личное явление и может возникнуть не зависимо от того были ли свидетели у поступка или нет.

Можно также сказать, что чувство вины возникает, если человек сам негативно оценивая своё поведение, испытывает муки совести. Чувство стыда возникает при публичном осуждении человека и на фоне этого, он негативно оценивает свою личность.

Какой бывает вина

Первая разновидность чувства вины возникает как простая реакция совести на проступок, ошибку или неверное решение.

Такое чувство является широко распространенным и приносит человеку пользу, так как помогает отделить «хорошие» поступки от «плохих» и контролировать своё поведение.

Ощущение вины от конкретного поступка со временем забывается и не остается в душе человека на длительное время.

Однако, если даже после извинений и действий по исправлению последствий проступка, человек длительное время не перестает чувствовать вину, то такое ощущение называется патологической виной.

Возникает она когда человек настолько глубоко переживает произошедшее, что не прощает сам себя.

Кроме того, если проступок вызвал тяжелые (например, фатальные) последствия, человека могут не простить другие люди и в этом случае также возможно возникновение чувства патологической вины. Такое состояние постоянно напоминает о себе и его тяжело устранить.

 Как формируется чувство вины

Вина не врожденное чувство, она формируется социальным окружением и в первую очередь родителями.

Родители могут зародить в ребенке склонность неоправданно чувствовать себя виноватым.

Например, мама или папа наказывают ребенка за совершение проступка, но ребенок не сразу осознает причины наказания, и поэтому не ощущает себя провинившимся.

Родители продолжают обвинять его, и тогда ребенок просто может показать, что осознал свою вину, например, попросит прощения. В семье восстанавливается мир, но в душе ребенка зарождается привычка к самообвинению.

Генерация у ребенка чувства вины происходит и при использовании физического или психологического наказания, которое применяется в качестве основного способа управления его поведением. При повторении наказаний малыш усваивает, что какие-то определенные его действия считаются плохими и за них он должен испытывать чувство вины.

Вина является положительным или отрицательным чувством?

Чувство вины имеет и положительные и отрицательные стороны.

К положительной черте этого чувства относится то, что при его возникновении человек понимает, что совершает неправильные действия, его поведение противоречит принципам и привычкам, которых придерживаетесь он и его окружение. Это чувство, являясь своеобразным индикатором, помогает ему в дальнейшем удержаться от таких поступков.

Негативная черта чувства вины проявляется в том, что иногда человек постоянно осуждает себя, почти в каждой ситуации чувствует вину. Поэтому постепенно у него развивается депрессия, разочарование в себе, утрата уверенности и радости жизни.

И чем больше он поддаётся таким эмоциям, тем больше укрепляется в нём чувство вины. Кроме того, многие люди всю жизнь обвиняют себя в том, в чем невиноваты.

Например, не в силах человека было предотвратить несчастный случай или гибель близких людей и он понимает это, однако время от времени испытывает вину.

 Как чувство вины влияет на жизнь человека

Постоянное, изматывающее душу ощущение чувства вины очень негативно отражается на качестве жизни человека. Он неспособен объективно оценить ситуацию, принять верное решение, вся его жизнь окрашена этим разъедающим чувством.

Поэтому нарушаются взаимоотношения в семье, страдают отношения с коллегами на работе, разрушается внутренняя гармония человека. Ему кажется, что другие люди не понимают его самого и не способны понять его чувства.

Человек начинает чувствовать, что он не такой, как все, ощущает себя как будто выключенным из окружающего мира.

Такое состояние через некоторое время может вызвать различные комплексы и психические нарушения, агрессивное поведение, депрессию, действует разрушительно на весь организм в целом.

 Как избавиться от чувства вины?

Что бы устранить изматывающее душу человека ощущение чувства вины, можно предпринять следующие действия.

— Попробуйте вспомнить обстоятельства, после которых вы начали постоянно ощущать чувство вины, и разобраться, так ли значительна в этих событиях ваша вина, может быть она большей частью навязана вам другими людьми. Возможно, что после искреннего ответа вы поймете, что вина, которая не дает вам жить, является лишь плодом вашего воображения и избавитесь от неё.

— Если после воссоздания в своей памяти обстоятельства события, вы поняли, что все-таки вы виноваты, нужно искренне признаться себе в своей вине, а затем попросить прощения у того, перед кем вы считаете себя виноватым. Если невозможно повиниться перед обиженным вами человеком (его нет поблизости или он уже умер), попросите прощение мысленно. Возможно, этот шаг облегчит вам жизнь.

— Попробуйте оправдать себя. Мысленно возвратитесь в вызвавшую у вас чувство вины ситуацию. Возможно, вами руководили благие намерения, но возникшее положение не позволило вам сделать все правильно.

Подумайте о том, что в этот момент вы поступали абсолютно верно, но иногда ни кто не может предугадать ход событий и их последствия, предотвратить их. Так уж сложилась ситуация и в этом нет вашей вины.

— Если вы почувствуете, что в одиночку не справляетесь, обратитесь к человеку, которому доверяете, и откровенно расскажите ему о вашей ситуации. Ни чего не утаиваете и не старайтесь сдерживать свои чувства, и возможно вы ощутите облегчение.   

— Когда не хочется с кем-либо обсуждать свою проблему, рядом нет близкого человека или некому довериться, возьмите лист бумаги и подробно напишите о том, что вы чувствуете, что вас тревожит, постарайтесь описать причину ваших переживаний. Поразмышляйте о том, что вы желали бы предпринять, чтобы загладить вину, и почему не можете это сделать.

Когда человек описывает свои прошлые переживания, он как бы возвращается в прошлое. Вы можете исписать много листов бумаги, можете испытать сильные эмоции. При этом вам могут открыться такие подробности и обстоятельства, о которых вы забыли или не хотели вспомнить.

Пишите максимально откровенно, потому что потом эти листы можно сжечь как ненужное вам воспоминание.

Сделайте выводы из проведенного анализа, подумайте о тех последствиях, которые наступят после совершения вами подобного поступка.

В заключении хочу сказать, что не все ситуации так просты: иногда человек сам не может понять причины своих страданий, однако его переживания могут быть очень глубоки. Универсального рецепта избавления от них нет. Поэтому, если вы самостоятельно не можете справиться с мешающим вам жить чувством вины, рекомендую обратиться к психологу за профессиональной помощью.

С заботой о Вас, Мещерякова Ирина.

Мещерякова Ирина Николаевна Заведующая кафедрой психологии ВИ (Ф) МГЭУ, кандидат психологических наук, сертифицированный гештальт-терапевт Тел. 8(903)654-36-86

Эл. почта irrinanm@mail.ru

Скайп: irrinanm

Источник: http://careofsoul.ru/tchuvstvo-vin-kak-prostity-sebya/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector